17 октября
03 октября
05 сентября
27 июля
05 июля
02 июня
21 апреля
23 марта
15 марта
22 февраля
09 февраля
23 января
20 января
27 декабря
15 ноября
04 ноября
14 октября
15 сентября
15 августа
29 июля
24 июня
16 мая
20 апреля
14 марта
11 февраля
19 января
18 декабря
16 декабря
04 декабря
05 ноября
Календарь
Весь месяц
Обратная связь

В глазах современного общества хороший родитель – это человек, который все делает исключительно ради своего ребенка. Оно и понятно, ведь дети – это самое дорогое, что у нас есть. Но иногда жизнь ставит людей перед сложным выбором: или их собственное счастье, или семья ради ребенка. Как быть в таких случаях?

Ситуация первая: брак «по залету»

Выражение известного сатирика «шутки шутками, но могут быть и дети» актуально и поныне. Несмотря на это молодежь пренебрегает советами старшего поколения и не особо вникает в вопросы планирования семьи. Ситуации такие сплошь и рядом: встречались, не предохранялись, потом задержка, две полоски на тесте и спешная свадьба. Иногда такие союзы оказываются удачными, но только иногда. Поэтому психологи рекомендуют не торопиться с принятием решений.

«У такого брака одна-единственная цель – ребенок должен родиться в семье, и точка, – говорит психолог-консультант Евгения Спивак. – С рождением ребенка семья выполняет свою основную функцию, для которой она создавалась, и де-факто перестает существовать. Объяснять психологические причины этого долго, поэтому достаточно будет привести статистику. 95% браков в связи с беременностью распадаются в первые три года. Из оставшихся 5% еще 90% распадаются в течение пяти-семи лет. В итоге только один процент этих семей сохраняется на всю жизнь. Это характерно для людей, которые длительное время жили вместе, в так называемом гражданском браке. Для них скорое рождение ребенка становится просто еще одной причиной для юридического оформления своих отношений».

Поэтому, прежде чем создавать семью, эксперт рекомендует взвесить все за и против. Попытаться представить себе перспективы этого брака через 5-10 лет после женитьбы и задаться вопросом: «Для чего все это?» Если первый ответ: «Для того чтобы ребенок родился в семье», – то риск попасть в статистику разводов практически 100%. И еще неизвестно, что будет тяжелее для ребенка: родиться в неполной семье или пережить расставание родителей.

Ситуация вторая: сохранить брак ради детей

Здесь все еще сложнее, чем в предыдущем случае. Когда семья уже сложилась как самостоятельная система, когда дети уже подрастают, изменить что-то очень сложно. Тем более на семью со всех сторон давит общественное мнение, которое говорит: «Развод – это трагедия для ребенка, это травмирует его психику. Надо любыми способами сохранить семью». Отрицать этого никто не собирается. Детям действительно лучше жить в полной семье, где о них заботятся оба родителя, которые при этом любят друг друга. Однако в реальной жизни все не так однозначно.

В каждом конкретном случае надо разбираться в причинах, из-за которых родители начинают думать о разводе. Если это не связано с отношением полов, то стоит подумать о сохранении семьи. Например, супруги не сходятся в мировоззренческих позициях, из-за этого не могут договориться между собой и постоянно ссорятся. Это могут быть взгляды на воспитание детей, на обустройство быта и в целом на образ жизни. Напряжение растет, проблемы копятся, как снежный ком, а давление со стороны партнера становится невыносимым. При этом чувства друг к другу сохраняются, но уже не помогают справляться с конфликтами. В этом случае специалисты рекомендуют обратиться за профессиональной помощью.

«Существуют так называемые кризисы семейных отношений, на которые приходится большинство разводов и расставаний, – продолжает Евгения Спивак. – Классически психологи выделяют пять таких периодов: кризис первого года, кризис трех лет, затем пяти, семи и десяти лет совместной жизни. Накопившиеся обиды в это время всплывают наружу, нерешенные конфликты обостряются. На консультации такие клиенты обычно говорят: «Еще полгода назад все было хорошо, а сейчас нас обоих как будто подменили. Мы постоянно ругаемся, нет никакого взаимопонимания» и так далее и тому подобное. При этом люди не говорят, что разлюбили, они просто перестали друг друга понимать. Спасти брак в это ситуации несложно. Достаточно нескольких спокойных доверительных бесед, когда оба партнера высказывают друг другу все претензии и узнают о взаимных желаниях. Основным условием является желание сохранить брак ради отношений».

Сложнее дело обстоит, когда чувства пропали и семейная система рассыпалась, как карточный домик. Классическая семья папа-мама-ребенок перестает существовать. Есть отдельно папа с ребенком и отдельно мама с ребенком. Стоит ли сохранять такой брак? Специалисты склоняются в сторону отрицательного ответа. Причины скептицизма экспертов объяснить несложно. Даже если формально семья останется, теплых и доверительных отношений в ней уже не будет. Дети могут не понимать всего происходящего, но всегда будут чувствовать, что мама и папа не любят друг друга, и страдают от этого. Натянутые отношения между супругами, частые скандалы, взаимные оскорбления и обвинения. В такой обстановке жить еще сложнее, чем видеть родителей по-отдельности. Кроме того, рано или поздно ребенок начнет чувствовать, что он – главная причина всего этого.

«Сохраняя брак ради детей, родители перекладывают ответственность за свою жизнь на плечи ребенка, – рассказывает психолог, специалист по семейным системам Арина Радищева. – Неудивительно, что, взрослея, дети все сильнее ощущают на себе этот груз. Здесь очень важно понимать, что семья – это прежде всего отношения между мужчиной и женщиной. Создаются они еще до появления ребенка. Соответственно, судьба этих отношений в руках мужчины и женщины, и решаться она должна без привлечения детей. В конце концов, разводятся люди не с детьми, а с супругами. Если партнеры чувствуют желание сохранить семью, то надо приложить к этому все усилия. Если этого консенсуса нет, то все попытки будут тщетны».

Чтобы развод минимально отразился на детях, родители не должны ограничивать друг друга в общении с ними. Ребенок должен иметь возможность в любой момент увидеть папу или маму. Поэтому между «бывшими» должен сохраниться достаточно близкий контакт, когда один всегда может связаться с другим и попросить встретиться с ребенком.

Евгений АРТАМОНОВ
Комментарии (100): Интересно какую подлость... далее



Опрос
Боитесь ли вы энтеровирусной инфекции?